Как пережить переходный возраст и не испортить отношения с ребенком

Что такое подростковый период?

Переходный возраст — это не просто период взросления для ребенка, но и настоящий вызов для родителей. Это время, когда происходит масса изменений как на физическом, так и на психологическом уровне. Подросток перестает быть тем маленьким ребенком, который раньше всегда искал поддержку у родителей, и начинает искать свою независимость.

Как утверждает психолог Екатерина Бурмистрова, переходный возраст — это своего рода «второе рождение», но уже не в физическом, а в психологическом плане. Это и есть тот момент, когда ребенок переходит в новую фазу своего развития, и важно, чтобы родители понимали, что перед ними все тот же ребенок, но уже человек с изменившимися потребностями и взглядами на мир.

Бурмистрова подчеркивает, что подобные изменения можно сравнить с трудностями, которые переживают родители, ожидая появления ребенка на свет. С переходом в пубертат начинается не только физическое, но и глубокое поведенческое и неврологическое преображение. Возраст 11-12 лет, когда начинается половое созревание, зачастую сопровождается резкими изменениями, которые касаются всех сфер жизни подростка. Именно в этот период важно, чтобы родители умели корректно реагировать на происходящее и продолжали поддерживать доверительные отношения с ребенком.

Подростки. Как пережить пубертат

О книге.

Пубертат — это непростой период для каждого подростка и его родителей. Для одних — это время стресса, неуверенности и конфронтации, а для других — шанс для личностного роста и развития отношений. Екатерина Бурмистрова, детский психолог и семейный психотерапевт, предлагает совершенно иной взгляд на этот период. В своей книге она уверенно заявляет, что подростковый возраст можно воспринимать как возможность для роста всей семьи, а не как череду конфликтов и разочарований.

Екатерина делится секретами, как наладить контакт с подростком, даже если он уже перестал воспринимать родителей как авторитетов. В своей работе она акцентирует внимание на том, что важно не только научить ребенка ответственности и самостоятельности, но и сохранить гармонию в отношениях с ним. В книге подробно описано, как избежать криков и ссор, как вовлечь подростка в домашние дела и при этом не потерять его доверие.

Бурмистрова предлагает несколько простых, но эффективных приемов, которые помогут родителям не только наладить контакт с подростком, но и сохранить хорошие отношения с ним на протяжении всех лет его взросления. Она уверена: с помощью понимания, терпения и любви можно пройти этот сложный этап, не потеряв эмоциональную связь с ребенком.

Как обойтись без скандалов и стресса?

Одной из основных проблем, с которой сталкиваются родители подростков, является резкое изменение поведения ребенка. Чаще всего это связано с бурными гормональными изменениями, которые происходят в организме подростка. Такие изменения могут проявляться как в виде эмоциональной неустойчивости, так и в виде резких протестных действий. Для родителей это становится настоящим испытанием.

Екатерина Бурмистрова советует родителям понимать, что в этот период ребенок, хотя и перестает быть «малышом», все же продолжает оставаться тем, кто нуждается в поддержке и внимании. Она подчеркивает, что вместо того, чтобы реагировать на подростка с жесткими запретами и наказаниями, стоит строить общение на основе уважения и терпимости.

Как утверждает психолог, важно не допускать, чтобы эмоции брали верх. Родители должны научиться контролировать свои реакции, даже когда подросток ведет себя вызывающе или агрессивно. Вместо криков и ссор можно предложить спокойный разговор, не давая ребенку почувствовать, что он оказался в уголке.

Как научить подростка самостоятельности?

Самостоятельность — это ключевое качество, которое родители должны развивать в своем подростке. Однако часто вместо того чтобы помочь ребенку стать самостоятельным, родители бессознательно начинают его контролировать, что приводит к протесту и еще большему отдалению.

Бурмистрова рекомендует родителям постепенно давать подростку больше свободы, но при этом объяснять ему, что эта свобода предполагает ответственность. Один из способов развить самостоятельность — это вовлечение подростка в семейные дела. Это могут быть простые вещи: помощь по дому, участие в планировании семейного бюджета или помощь в организации семейных мероприятий. Это дает ребенку ощущение важности его участия в жизни семьи и позволяет почувствовать себя взрослым.

Кроме того, важно предоставить подростку возможность принимать решения и отвечать за последствия своих поступков. Конечно, в этом процессе важна поддержка родителей, но и самостоятельность играет огромную роль.

Как вовлечь подростка в домашние дела?

Если подросток поначалу не очень заинтересован в участии в семейных делах, родители могут столкнуться с трудностью вовлечения его в такие занятия. Однако, по словам Екатерины Бурмистровой, важно не просто заставлять подростка работать по дому, а сделать участие в домашних делах более привлекательным.

Один из способов — это разделить обязанности на более интересные и увлекательные. Например, если подросток увлекается кулинарией, предложите ему помочь приготовить семейный ужин. Если ему нравится техника, дайте задание помочь с ремонтом чего-то в доме. Важно, чтобы подросток сам видел, что его труд приносит пользу, а не является наказанием.

Еще одним методом может быть создание системы поощрений. Однако важно помнить, что поощрения должны быть справедливыми и соответствовать усилиям подростка. Это может быть не только материальное вознаграждение, но и признание усилий, похвала за хорошо выполненную работу.

Как применять поощрения, которые будут работать?

Бурмистрова акцентирует внимание на том, что подростки гораздо более чувствительны к признанию своих заслуг, чем может показаться на первый взгляд. Подростки не всегда хотят материальные награды, но всегда ждут внимания и похвалы за свои достижения.

Важно помнить, что поощрения должны быть честными. Родители должны давать похвалу только тогда, когда она действительно заслужена, иначе подросток может почувствовать, что его усилия не ценятся. Также следует избегать чрезмерных поощрений, чтобы ребенок не привык к тому, что за каждое действие ему полагается награда.

Как говорить с ребенком о подростковой любви?

Тема подростковой любви является одной из самых деликатных. В этот период подростки начинают переживать первые влюбленности и сталкиваются с переживаниями, которые могут быть для них очень сложными. Родителям важно понимать, что в этот период дети могут не всегда открыто делиться своими переживаниями.

Екатерина Бурмистрова рекомендует подходить к этому вопросу с пониманием и терпимостью. Нужно создать атмосферу доверия, чтобы подросток мог обратиться к родителям за советом, не боясь осуждения. Родителям важно не только выслушать своего ребенка, но и донести до него важность разумного подхода к отношениям и любви.

Неужели подростки действительно так сильно отличаются от маленьких детей и взрослых людей?

Да, и как сильно! Подросток уже не тот ребенок, который с радостью делится с родителями своими мыслями и переживаниями. Он стремится к самостоятельности и начинает скрывать свои тайны. Это время, когда появляются первые попытки сепарации от родителей, а желание стать независимым становится все более выраженным.

Тем не менее, несмотря на все эти перемены, подросток еще не способен взять на себя полную ответственность за свои поступки. В этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за принятие решений, все еще активно развивается. Это значит, что подростки не могут в полной мере осознавать последствия своих действий или думать о будущем так, как это делают взрослые.

Как объясняет психолог Лия Шарова, в этом возрасте подростки уже могут понимать такие понятия, как «ответственность» или «будущее», но воспринимают их совершенно иначе, чем взрослые люди. Подросток способен переживать важные моменты, но восприятие этих понятий далеко от того, что оно есть у взрослого человека. Поэтому требования и ожидания, которые исходят от родителей, часто кажутся подростку непосильными и недосягаемыми.

Как же быть? И почему ремень не поможет?

Когда подросток начинает вести себя не так, как мы привыкли, или сталкивается с проблемами, родители могут почувствовать, что теряют контроль. В таких ситуациях многие родители начинают применять жесткие методы воспитания: угрозы, приказы, наказания. Однако, как показывает практика, такие подходы не приводят к положительному результату.

Скорее всего, подросток в ответ замкнется в себе и больше не будет доверять родителям. Кроме того, жесткое обращение может привести к неврозам, которые дадут о себе знать в будущем. Вместо того чтобы пытаться контролировать ситуацию с помощью наказаний, важно изменить подход и осознать одну простую вещь: вы — взрослый. Значит, именно вам нужно научиться сдерживать свои эмоции и не поддаваться на провокации.

Как замечает Лия Шарова, даже небольшие вещи, сказанные не в том тоне, могут испортить отношения с подростком. Например, вместо того чтобы критиковать его за выбор друзей или привычки, стоит попробовать задать вопросы спокойно, без осуждения. Подумайте, как бы вы отреагировали, если бы вам на работе каждый день указывали на ваши ошибки или критиковали за малейшие промахи.

Очень важно помнить, что вы не только родитель, но и человек, который тоже имеет право на чувства и эмоции. Вместо того чтобы резко реагировать, постарайтесь найти способы поддержать диалог с подростком, показать ему, что вы готовы понять и принять его, несмотря на все трудности.

Твоя тайная сила. Книга для подростков и их внутренних драконов

О книге

«Твоя тайная сила» — это книга, которая открывает перед подростками удивительный мир самопознания, взаимоотношений с окружающими и поиска собственного пути. Автор, известный психолог и педагог Лия Шарова, предлагает уникальный подход к личностному росту, рассматривая подростков как драконов, каждый из которых обладает своей силой и уникальными чертами.

Книга помогает разобраться, какие внутренние силы и способности скрыты в каждом из нас, а также как эти силы влияют на повседневную жизнь. Лия Шарова предлагает подросткам не только осознать, какие они на самом деле, но и научиться взаимодействовать с окружающими, находить общий язык с родителями и друзьями, а также узнавать, как можно раскрывать свои лучшие качества.

Шарова уверена: чтобы понять, кто ты на самом деле, важно разобраться в том, какой дракон живет внутри тебя. Понимание собственных особенностей поможет не только лучше понимать других, но и укреплять отношения, избегать конфликтов и выбирать правильный путь в жизни.

Как понять, кто ты на самом деле?

Каждому подростку, а также его близким важно понять, каким человеком он является. Ведь часто нам трудно разобраться в себе, когда мы не понимаем, кто мы на самом деле. Лия Шарова в своей книге вводит понятие «четырех кланов драконов» — метафору, с помощью которой можно определить свой внутренний тип. Эти кланы представляют собой различные стороны личности, которые активно влияют на наше поведение, взаимодействие с окружающими и восприятие мира.

Понимание того, какой дракон скрывается внутри тебя, позволит не только разобраться в себе, но и изменить свое поведение в отношениях с окружающими. Ведь если ты знаешь свои сильные и слабые стороны, ты можешь использовать их себе на пользу. И наоборот, если ты осознаешь, какие особенности характера мешают тебе в жизни, ты сможешь работать над их исправлением.

Как использовать драконьи силы в общении с другими?

Подростковый возраст — это время, когда мы активно формируем свои отношения с окружающими, учимся взаимодействовать с друзьями, родителями и одноклассниками. В книге Лия Шарова дает подросткам конкретные советы, как проявлять свои эмоции, как договариваться с родителями, братьями и сестрами, а также как выстраивать здоровые отношения с людьми.

Одним из ключевых аспектов в книге является понимание того, как важно научиться выражать свои чувства и эмоции, какими бы они ни были. Подростки часто сталкиваются с трудностью в том, чтобы правильно донести свои переживания до окружающих. В книге раскрывается, как можно научиться честно и открыто говорить о своих чувствах, не боясь осуждения или непонимания.

Кроме того, важно уметь разбираться в том, с кем стоит строить доверительные отношения, а кому лучше держать дистанцию. Шарова объясняет, как определять, кто является настоящим другом, а кто может быть токсичным человеком, который только будет мешать вашему росту и развитию.

Как добиться своего в семье и школе?

Подростки часто сталкиваются с непониманием и конфликтами в семье и школе. Лия Шарова объясняет, что для того, чтобы добиться своего, важно понимать, как правильно взаимодействовать с родителями, учителями и одноклассниками. Ведь успешные отношения и эффективное взаимодействие — это ключ к решению многих проблем.

Книга учит подростков не только слышать других, но и быть услышанными. Лия Шарова предлагает стратегии общения, которые помогут подросткам добиваться того, чего они хотят, не прибегая к манипуляциям или агрессии. Понимание того, как правильно договариваться, помогает в том числе избежать конфликтов в семье и школе, а также облегчить процесс принятия важных решений.

Как найти настоящих друзей и любовь?

Подростковый возраст — это время, когда мы начинаем искать настоящих друзей и первые романтические отношения. Лия Шарова дает советы, как найти тех людей, которые останутся с вами на всю жизнь. Важно уметь отличать истинную дружбу от поверхностных отношений, которые не приносят счастья.

Также в книге поднимается важная тема подростковой любви. Лия Шарова рассказывает, как разобраться в своих чувствах, как не ошибиться при выборе партнера и как строить отношения, основываясь на взаимном уважении и доверии.

Сепарация и доверие: как остаться близким человеком

Один из самых сложных моментов в переходном возрасте — это процесс сепарации, когда подросток начинает отдаляться от родителей, стремясь к независимости. Это вполне естественно, но важно не потерять связь с ребенком в этот период. Как утверждает Екатерина Бурмистрова, ключевое слово в этом процессе — «доверие».

Для того чтобы сохранить близкие отношения с подростком, родителям важно перестать воспринимать его как маленького ребенка и научиться уважать его личные границы. Иногда стоит делегировать сложные разговоры — например, о сексе — другому взрослому, которому доверяет и родитель, и ребенок.

Однако это не означает, что родители должны полностью отстраняться. Наоборот, важно активно включаться в жизнь подростка, показывая интерес к его увлечениям и культуре. Бурмистрова рекомендует попытаться понять интересы подростка, даже если они кажутся чуждыми или непонятными. Например, если подросток увлекается каким-то сериалом, не отказывайтесь от просмотра, а попробуйте хотя бы пару серий. Включитесь в его мир, постарайтесь понять, что его волнует и что привлекает. Это поможет наладить доверительный контакт и сохранить близость, несмотря на возрастные изменения.

Заключение

Подростковый период — это сложный, но очень важный этап как для ребенка, так и для его родителей. Чтобы пройти через этот период с минимальными потерями и сохранить теплые отношения, важно осознавать изменения, происходящие в подростке, и подходить к этому времени с терпением и пониманием. Ведь, несмотря на все перемены, ваш ребенок остается тем же человеком, который когда-то доверял вам свои секреты. Главное — научиться воспринимать его таким, какой он есть, и уважать его стремление к самостоятельности.